Анекдоты по датам: 24.07.2012 • 10.05.2011 • 05.03.2011 • 25.12.2010 • 06.10.2010 • 05.07.2010 • 12.05.2010 • 09.03.2010 • 16.01.2010 • 03.12.2009 Рейтинг анекдотовСтраница 290 2891. рассказал(а):
Учёные долго думали - в чём измерять частоту, так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
Добавлено 2006-09-18, рейтинг: -0.63 (-5/8) Умные мысли
2892. рассказал(а):
Я всегда знала, что мужчины – народ странный и порой с весьма неожиданными наклонностями. Но в силу врожденной женской скромности об этих наклонностях не распространялась и молча терпела прихоти своего любимого и самого-самого. Проведя же небольшое исследование в среде знакомых женского пола, я поняла, что молчать и терпеть не стоит, а мужчинам лучше рассказывать и указывать на их заблуждения относительно того, что мы любим, а что терпим.
Заблуждение первое. Пальчики ног. Конечно, они у нас самые идеальные, миниатюрные, аккуратненькие, чувственные и т.д., но, дорогие мужчины! Кроме пальчиков на ногах у нас есть еще как минимум пальчики на руках, не говоря уже о других не менее увлекательных частях тела, которые нуждаются в ласке!
Нам очень приятно, когда педикюр оценивается по достоинству, но более 20 минут оценки нас напрягают, а затем и настораживают. После небольшого соцопроса оказалось, что маниакальной любовью к нижней части женских конечностей страдают большинство представителей сильного пола. При этом «в процессе» они непременно выясняют – получаем ли мы от этого удовольствие. Получаем. Но не то.
Заблуждение второе. Уши. Дорогие мужчины, нежный поцелуй в ушко – это приятно, но активное обсасывание органов слуха почему-то вызывает у большинства из нас одно желание – купить вам самый большой чупа-чупс и с умилением взирать на самозабвенное чавканье.
То, что доводит большинство из вас чуть ли не до «неба в алмазах», нас может довести лишь до белого каления. Тем более что увлекаетесь вы быстро, а ушки у нас нежные, да еще украшенные порой красивыми вещами. И потом, во всем хороша умеренность и нежность. Особенно в ушных ласках.
Третье. Грудь и не только. Под «не только» подразумевается не столько сама грудь, сколько те ужасные манипуляции, которые порой производятся с тем, что призвано кормить малышей молочком, а не терпеть откручивания, выворачивания, откусывания…
Помните – во всем нужна нежность, и аргумент «муки любви» – не оправдание такому жестокому отношению. Да и времени им надо уделять ровно столько, сколько это необходимо нам, а не вам! Конечно, вслух мы об этом не говорим, но, как оказалось, большинство из нас страдают от этого больше, чем от неудачного секса. Да и о какой удаче может идти речь, когда попахивает откровенным членовредительством.
Четвертое. Пупок. Совсем не обязательно в него орать, дышать, рассказывать ему что-то трогательное или тщательно исследовать. Куда интересней область вокруг него, а не сам несчастный мученик. Почему-то многие уверены, что в нем содержится самое сокровенное и чувственное. Огорчим – там не содержится ничего. Ну, почти ничего. Поэтому засовывать туда пальцы и не только вовсе не обязательно. Конечно, уделить ему внимание стоит, но не более чем другим участкам тела.
Пятое, но не последнее. Несомненно, подпольная эротика наложила тяжелый отпечаток на психику жителей страны, в которой секса не было. А золотое правило – путь к сердцу мужчины лежит через желудок – долило масла в огонь.
Что может быть приятнее вымазывания наших телец… нет, не лосьоном для тела, а сладким вареньем, взбитыми сливками и т.д. Спасибо, хоть не шпротами, хотя гурманы всякие бывают.
Нравится это обоим партнерам, иначе мы бы не допускали подобных кулинарных вывертов, но, милые мужчины, во всем должна быть умеренность! И если вы не можете съесть за один присест банку сгущенки даже ложкой, то слизать ее с нашего тела вам тоже вряд ли удастся.
И не надо нам дарить стиральные машинки, в которых мы будем стирать липкое белье – лучше не вываливайте на нас все существующие в доме сладости. Легкая медовая полоска на теле – это эротично, а килограмм меда на ягодицах – это извращение.
Дальше этот список может продолжить каждый из нас, и желательно озвучить его прежде, чем начинать какие-либо отношения. Да и любое хорошее начинание можно испортить неумелыми ласками. А ведь отношения строятся не только на сексе, но и на искренности!
Добавлено 2007-01-15, рейтинг: -0.63 (-5/8) Анекдоты про женщин
2893. рассказал(а):
Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и
тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не
придумал продавать их в Комеди Клаб.
Добавлено 2007-05-30, рейтинг: -0.63 (-5/8) Знаменитости
2894. рассказал(а):
Приезжает крутейший босс на навороченной машине инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол и меню, чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Босс идет по филиалу и с ходу всем отделам подряд пендюлей отвешивает: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, бездельничаете все время, зачем я вам деньги плачу, нахрена мне такие работники, уволю всех к едрене фене.. И все в том же духе. После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то мужика. Тот идет не спеша по коридору, курит и сосет пиво из бутылки. Босс:
- Ты что пьешь?
- Пивко.
- Пивко?!! Оч-чень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 долларов:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел. Ты уволен. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!
Добавлено 2005-02-28, рейтинг: -0.64 (-7/11) Криминал
2895. рассказал(а):
Жена отправляет мужа в магазин:
- И не забудь, Вася, купить нада три вещи: масло, сметану, молоко, понял? Три вещи,три! Всё понял? Не забудешь?
- Понял, понял, не забуду - купить три вещи...
Уходит. К вечеру приходит с пакетом, заходит на кухню, кладёт пакет на стол, достаёт зубную пасту и зубную щетку.
Жена увидела и в крик:
- Трудно запомнить, что ТРИ вещи надо купить? МЫЛО где?
Добавлено 2006-09-28, рейтинг: -0.64 (-9/14) Муж и жена
2896. рассказал(а):
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной... И мы как-то сразу перешли на ты!
- Что, прям сразу?!!
- Ага... Он сразу мне сразу так и сказал: "Да пошла ты..."
Добавлено 2005-02-03, рейтинг: -0.67 (-10/15) Анекдоты про женщин
2897. рассказал(а):
почему интеллект блондинок измеряют исключительно по особам, красящим
корни волос в темный цвет?
Добавлено 2007-01-07, рейтинг: -0.67 (-6/9) Анекдоты про женщин
2898. рассказал(а):
Frank: Анька на права не сдала.
Nekros: Что завалила? практику, теорию?
Frank: Практику. Она пешехода сбила...
Добавлено 2008-12-10, рейтинг: -0.67 (-6/9) Черный юмор
2899. рассказал(а):
Мари-Анж, семи лет, наследница крупного состояния, мать которой после смерти мужа снова вышла замуж, беседует с приглашенными гостями.
- Скажи, дорогая, новый папа к тебе хорошо относится? Он тебя балует? - спрашивает ее тетка.
- Да, и даже очень сильно! Недавно, когда мы были в горах, папа решил учить меня кататься на автосанях! Он снял с них тормоза, чтобы я мчалась быстро-быстро, быстрее всех на свете... Я прямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сразу же бросил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умерла от смеха!
Гости бледнеют, а Мари-Анж продолжает:
- А когда мы были на море - какая там была буря! Но мой новый папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам брать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в море... И когда огромная-преогромная волна накрыла нас, он бросил меня в воду, сказав, что такая хорошенькая умненькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться! И стал вовсю грести к берегу - ведь он такой хороший гребец!
Одна из дам, заикаясь, спрашивает:
- А ты умеешь плавать, Мари-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам... Но самое трудное было - это выбраться из мешка!
Добавлено 2000-01-01, рейтинг: -0.67 (-4/6) Чапаев
2900. рассказал(а):
Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной:
- Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.
- Да нет, у меня зуб в х#е застрял, вырви!
Добавлено 2007-09-21, рейтинг: -0.67 (-4/6) Врачи и пациенты
Анекдоты по датам: 24.07.2012 • 10.05.2011 • 05.03.2011 • 25.12.2010 • 06.10.2010 • 05.07.2010 • 12.05.2010 • 09.03.2010 • 16.01.2010 • 03.12.2009 РАССКАЗАТЬ АНЕКДОТ
|
