Рейтинг анекдотов

Страница 271

2701. рассказал(а):
Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"
Добавлено 2000-01-01, рейтинг: -0.25 (-1/4) Звери

Ссылка на анекдот
Отправить другу

2702. рассказал(а):
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори !
Добавлено 2005-02-09, рейтинг: -0.25 (-1/4) Национальности

Ссылка на анекдот
Отправить другу

2703. рассказал(а):
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
Добавлено 2005-02-21, рейтинг: -0.25 (-1/4) Муж и жена

Ссылка на анекдот
Отправить другу

2704. рассказал(а):
Комментатор: Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава...
Добавлено 2005-05-22, рейтинг: -0.25 (-1/4) Спорт

Ссылка на анекдот
Отправить другу

2705. рассказал(а):
Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.
Основное направление его деятельности - это торговля арбузами!
Добавлено 2005-09-25, рейтинг: -0.25 (-1/4) Анекдоты без темы

Ссылка на анекдот
Отправить другу

2706. рассказал(а):
- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
- Я не загораживаю вам ничего...
- А я вам говорю - загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место - тут как тут кто-нибудь.... И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
- Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите...
- А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете...
- Да не лезу я к вам. Очень надо мне...
- Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я... Вы ведь тоже одеты.
- Так я же и не загораю...
- Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
- Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
- Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
- Мальчик привык. Он здесь все время играет.
- А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
- А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
- Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
- А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада No3 лежите?
- Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые - нам теперь открыты все дороги. Где хотим - там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете...
Добавлено 2006-02-03, рейтинг: -0.25 (-1/4) Анекдоты без темы

Ссылка на анекдот
Отправить другу

2707. рассказал(а):
Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился
Добавлено 2006-12-25, рейтинг: -0.25 (-1/4) Стишки

Ссылка на анекдот
Отправить другу

2708. рассказал(а):
Бомж неизвестного пола, возраста и имени, лет 20 как потерял паспорт в бане и с тех пор там не был, хочет познакомиться с молодым бомжом любого пола, но полным сил. Есть хороший подвал, одному не открыть!
Добавлено 2006-12-25, рейтинг: -0.25 (-1/4) Реклама

Ссылка на анекдот
Отправить другу

2709. рассказал(а):
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь.
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит официанту:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять сестра Анна?
Добавлено 2007-05-24, рейтинг: -0.25 (-1/4) Религия