Анекдоты по датам: 24.07.2012 • 10.05.2011 • 05.03.2011 • 25.12.2010 • 06.10.2010 • 05.07.2010 • 12.05.2010 • 09.03.2010 • 16.01.2010 • 03.12.2009 Рейтинг анекдотовСтраница 175 1741. рассказал(а):
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Добавлено 2007-04-23, рейтинг: 0.68 (15/22) Анекдоты про женщин
1742. рассказал(а):
Ведьма поймала блондинку, брюнетку и рыжую. И говорит:"Если вы мне сейчас скажите правду, то я вас отпущу, если неправду, то вы исчезните. Первая говорит брюнетка:"Я думаю, что я самая красивая". Исчезает. Рыжая:"Я думаю что я самая умная". Исчезает. Блондинка:"Я думаю...". Исчезает.
Добавлено 2006-01-16, рейтинг: 0.67 (16/24) Анекдоты про женщин
1743. рассказал(а):
-Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя- настоящий, бл@, мужик!
Добавлено 2007-05-02, рейтинг: 0.67 (16/24) Анекдоты про женщин
1744. рассказал(а):
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?
Добавлено 2005-11-07, рейтинг: 0.67 (12/18) Компьютерные
1745. рассказал(а):
Штирлиц осторожно вошел в кабинет Бормана и, убедившись, что никого нет, подошел к несгораемому шкафу, где Борман хранил секретные документы. Штирлиц ударил шкаф слева. Тот не открылся. Тогда Штирлиц ударил его справа. Шкаф не открылся. Штирлиц поднял его и с размаху бросил на пол. Шкаф не открылся. Наверное, он закрыт,-подумал Штирлиц и полез в карман за ключем.
Добавлено 2006-04-14, рейтинг: 0.67 (12/18) Штирлиц
1746. рассказал(а):
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Добавлено 2006-05-02, рейтинг: 0.67 (12/18) Религия
1747. рассказал(а):
Кто в армии служил - тот в цирке не смеётся!
Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся.
Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.
Добавлено 2007-02-06, рейтинг: 0.67 (8/12) Военные
1748. рассказал(а):
Древний Египет. Тутанхамон. Гарем. Ну, понятно, трах с утра до вечера — фигли еще фараону делать? Руководитель ведь )))))
Долго ли, коротко ли — но подхватил он трипперок. Ну, понятно, созвал мудрецов, звездочетов, магов всяких. Вылечить не могут. (Чуть не сказал — тянут-потянут))).
Поотрубали им бошки, но таки нашли старого славянского волхва. Тот думал-думал, и, наконец, сказал:
— О великий фараон! Для того, чтобы вылечиться, ты должен попользовать сотню девственниц, которым за 60.
Ну, что делать — лечиться-то надо. Нашли сотню несчастных старушек. Отимел их фараон (как-то смог. Хотя, наверно, они думали, что в последний раз, и ТАКОЕ вытворяли))).
И вы знаете, все таки вылечился. Призвал он тогда мудреца, осыпал золотом и всяческими драгоценностями, и поинтересовался, каким же образом использование старушек могло победить болезнь.
— Догадался, — хитро ухмыльнулся старец, и уехал.
Непонятно?
А мораль этой истории в том, что древние волхвы не подозревали о существовании антибиотиков, но догадывались о целебных свойствах плесени.
Добавлено 2005-05-03, рейтинг: 0.67 (6/9) Эротика
1749. рассказал(а):
Мать - дочери-подростку:
- Твой младший брат сегодня выбирает меню, поэтому у нас на ужин жевательная резинка.
Добавлено 2005-11-21, рейтинг: 0.67 (6/9) Дети
1750. рассказал(а):
- Хмырев! – это прозвучало ударом гонга.
- Сейчас, драгоценная. Я досмотрю новости и починю этот красный кран в ванной. – произвел отвлекающий маневр Хмырев.
- О как! – маневр вполне удался - А как ты догадался? Как ты, не вставая с дивана, догадался о чем я тебя попрошу?
- Элементарно, мисс Хадсон. – снисходительно хмыкнул Хмырев - Это очевидно. Включи логику, милая.
- Хмырев, объясни.
- Я удивляюсь тебе, женщина. Не ты ли спорила давеча о том, что женская логика не в пример стройнее мужской?
Смотри: ты кричишь «Хмырев!!». Я слышу возмущение в голосе. Прослушивается даже коронное «Есть ли мужчина в этом доме?» и даже «У всех мужики как мужики, а у меня безрукий.» Так?
- Ну допустим. Мужчина мне достался действительно безрукий и ленивый. Это не объясняет..
- Это все объясняет. Что могло повергнуть домохозяйку в ярость в субботу? Полное мусорное ведро, неполадки в доме, пропажа особо нужных именно сегодня продуктов из холодильника. Вроде все. Крик по поводу ведра и холодильника должен доноситься из кухни. Неполадок в кухне у нас нет. В спальне не держится розетка, в ванной не закрывается горячий кран. Ты кричишь из ванной. Следовательно тебя раздражает кран. Все логично и объяснимо. Если , конечно , не пользоваться пресловутой женской логикой.
- Ах так? А как с точки зрения мужской логики объясним тот факт, что кран этот чинится каждые две недели?
- Регулярность очень важна в браке. – хихикнул Хмырев.
- Не безрукостью разве? И как назвать человека, который знает о том, что кран не закрывается, но тем не менее продолжает валяться на диване?
- Когда мадам вошла в ванную кран разве тек? – удивился с дивана Хмырев. Потом он встал и начал ходить по комнате – Нет, господа присяжные, мадам вошла в ванную с абсолютно исправным краном. Я не знаю, ваша честь, что произошло в ванной, но кран перестал закрываться! И каждые две недели это происходит. Что это, господин судья? Мистика или злое саботирование?
- Стоп! Возражаю , вашчесть! Этот тип с дивана знал, что кран не исправен. Иначе он бы не предлагал его починить!
- Возражение принимается. Вынужден сознаться, господин судья. Кран этот никогда не чинился. Я не знаю с чего вдруг истица решила, что я когда либо чинил этот кран. Я просто заходил в ванную без инструментов и закрывал его. Видите ли, господин судья, у нас большое давление воды. И если подержать кран открытым некоторое время, давление немного выталкивает закрывающий клапан…
- Возражаю, вашчесть! Технические детали, не относящиеся к делу.
- Возражение принимается. Говоря простым языком , если открыть этот кран до упора и потом его закрыть – он чудесно перекрывает воду. Не нужно даже применять грубую женскую силу для достижения результата. Причем методология процесса была не один раз продемонстрирована истице.
- Истица выражает свое удовлетворение тем, что ей не приходится для закрытия крана проводить обрядов жертвоприношения и плясок с бубнами. Хмырев! Я просто хочу, чтоб краны закрывались.
- Мне идти за новым смесителем? Смеситель среднего качества стоит всего-то сто американских рублей. Зато он будет гарантированно закрываться где-то полгода. Выдайте деньги, пожалуйста.
- Иди. Ой. А маме подарок нужно купить – у нее день рождения скоро. И себе я хотела…
- Куда ты пошла, дорогая?
- Открывать до упора кран.
- Кран закрыт, с дивана никто не встал – в семье идиллия! – подытожил Хмырев.
Добавлено 2006-05-09, рейтинг: 0.67 (6/9) Муж и жена
Анекдоты по датам: 24.07.2012 • 10.05.2011 • 05.03.2011 • 25.12.2010 • 06.10.2010 • 05.07.2010 • 12.05.2010 • 09.03.2010 • 16.01.2010 • 03.12.2009 РАССКАЗАТЬ АНЕКДОТ
|
