Анедоты

351. рассказал(а):   
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Я согрешила, святой отец!
- Я слушаю тебя, дочь моя.
- Мы с моим дгугом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин...
- Продолжай, дочь моя!
- И он начал целовать меня.
- Продолжай.
- Потом он снял с меня юбку.
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня все остальное и положил меня на диван.
- Ну же, давай продолжай!
- И тут вернулась моя мама...
- Вот проклятая старуха!
Добавлено 2000-01-01  

352. рассказал(а):   
Дедушка с внучкой pазговаpивают:
- Внученька, а что будет, если подp..ть бобику?
- Спеpма.
- Пpавильно. А что будет, если подp..ть котику?
- Спеpма.
- Молодец, пpавильно. А что будет, если подp..ть дедушке?
- Спеpма.
- Пpавильно... И ШОКОЛАДКА!..
Добавлено 2000-01-01  

353. рассказал(а):   
Приходит мужик отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А в комиссии сидят профессор и баба такай, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит:
- Я готов отвечать!
Профессор:
- Как, прямо сразу???
Мужик:
- Так точно!!
Профессор:
- Зачитайте билет, пожалуйста.
Мужик:
- Какого ухода требуют женские половые органы?
Профессор:
- Отвечайте
Мужик:
- Женские половые органы, как и оружие советской армии, требует тщательного ухода и постоянной смазки!
Профессор:
- О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!
Баба:
- Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку.
Мужик:
- Да, я готов!
Баба:
- А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?
Мужик:
- А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала!!
Добавлено 2000-01-01  

354. рассказал(а):   
У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.
Добавлено 2000-01-01  

355. рассказал(а):   
Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...
Добавлено 2000-01-01  

356. рассказал(а):   
Прелюдия:
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена (не потому, что член, а - маленький). И вот приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить. Врач в потеряшках:
Его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с ним по доброй воле расстанется - не почка какая-то). А мужик уже чуть не веревку к люстре ладит... Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место. Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится домой, обрывает тюльпаны мамы, обрывает телефон соседа и в конце.. гм.. концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон...
И вдруг-ап! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова. Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО? Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут х..обот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот. Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщенно:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в $%^у не влезет.
Занавес.
Добавлено 2000-01-01  

357. рассказал(а):   
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
Добавлено 2000-01-01  

358. рассказал(а):   
Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:
- Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!
- ???
- Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.
- Давайте.
- Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком?
- Не знаю.
- Вах! Арбуз, дэвушка!
Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:
- А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт?
- Не знаю.
- Как не знаэш? Черешня!!!
Грузин опять имеет девушку.
Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину - стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:
- Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!
Добавлено 2000-01-01  

359. рассказал(а):   
Письмо в редакцию:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?
P.S. Извините, пожалуйста, за неровный почерккк..."
Добавлено 2000-01-01  

360. рассказал(а):   
Встречаються 3 проститутки. Одна говорит у меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком я сделала и он мне еще 50 баксов накинул.
Вторая говорит:
- А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.
А третья молчит стоит, они ее спрашивают:
- Ты чего молчишь-то.
- А че говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено.
Добавлено 2000-01-01