Анекдоты за 18.09.2009

1. рассказал(а):   
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

2. рассказал(а):   
Видел тут намедни грозную рекламу сигарет "ПЕТР I - новые легкие".
Видимо просто "минздрав предупреждает" показалось недостаточно грозно.

3. рассказал(а):   
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты дветрети..

4. рассказал(а):   
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке,
отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

5. рассказал(а):   
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом…
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

6. рассказал(а):   
Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.

7. рассказал(а):   
Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

8. рассказал(а):   
Слабительный чай поможет сократить размер талии. Но до Гурченко вам еще срать и срать

9. рассказал(а):   
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

10. рассказал(а):   
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

11. рассказал(а):   
Международный съезд пивоваров.
После напряженного рабочего дня директора крупнейших пивоварен мира тусуются в баре. Директор Бадвайзера громко, чтобы все слышали, заказывает:
- Дайте мне любимый напиток каждого американца, жажду утоляющий, легко пьющийся в любое время дня, прозрачный как слеза ребенка - БАД ЛАЙТ! !
Ему наливают, он сидит и потягивает Бад с блаженным видом.
Директор Короны прочищает горло, и тоже:
- Дайте мне гордость всей Мексики, древнейший напиток цивилизованного человека, ароматную, янтарную, восхитительную КОРОНУ!!!
Получает, начинает смаковать, а сам давит косяка на директора Гиннеса - как, мол, тот выпендрится.
- А мне, любезнейший, стакан Кока Колы, - говорит директор Гиннеса.
Ему наливают, и он с наслаждением высасывает охлажденную шипучку. Все в шоке.
Директор Короны спрашивает, почему он не заказал Гиннес.
- Дык, из солидарности, - отвечает директор Гиннеса. - Вы пиво не пьете, так что же я буду?

12. рассказал(а):   
У нас всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

13. рассказал(а):   
Женщина любит ушами , а мужчина глазами. Поза №11, мужчина смотрит женщине в ухо.