Поиск
webzona.ru
В этом разделе
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
ОН-ЛАЙН ИГРЫ
ССЫЛКИ
РЕКЛАМА

Эротический видео-чат «sexy-cams.ru»


Сон депутата.
(ДИАЛОГ В АДУ МЕЖДУ ЛЕНИНЫМ И СТАЛИНЫМ)



Этот сон мне приснился неожиданно, как - то вдруг. Вчера была сессия, обсуждали госбюджет. Помню, я вышел из здания парламента, и пошел пешочком домой. Благо я жил недалеко. Спустился вниз по темной аллее, достал пачку "Беломора", закурил, как вдруг ко мне стал направляться один бомж, ну, или нищий. Не важно, в общем. Все лицо красное, воротник грязный, руки дрожат, короче говоря, босяк, ему было лет 30.
Он подошел ко мне со своей папиросой, и попросил у меня прикурить. Мне стало противно, и кивком отказав ему, я удалился. Но его последний взгляд, точнее улыбку я запомнил. Она была холодно-грустной, или грустно - холодной.
Придя домой, я поел долму, запил его алчовым соком, ох....Стало уютно, сытно. Потянуло на сон. Я аккуратно прилег на диван, накрыл себя пледом, и буквально тут же заснул. Тут же! Провалился в сон.
И вот что мне приснилось. Гляжу значит, сцена, то ли пустыня, то ли поле. А по средине Ленин и Сталин. Я слово в слово помню их диалог. Послушайте и вы.
...
- Слышь, Вова, а ведь тут не плохо, нет? Тихо, мирно, тепло и не дует.
- А как же, Йоська! Это тебе не в Кремле усы закручивать и трубку свою поганую курить.
- Понимаешь ли, Вова, я часто думал в Кремле, почему одним везет, другим нет? Вот почему одним все, а другим хрен соленый? За что так разделил их судьбы Бог? А? Ответь, а?
- Хуйна, сучара грузинская! Ни хуя ты не понял, хоть и умер, как шакал! Ты не был на исповеди у главного черта? Хо - хо! Так значит тебе еще предстоит. Я был у него. Правда, давно это было. Он мне сказал одну очень мудрую вещь. Ты знаешь, я часто думал, почему это мне снилась Африка? Почему? Я видел негров, океан, пальмы, зебры, слоны и обезьяны. Оказывается, я в прошлой жизни был слугой в Африке. Работал то на судне, то у богача одного. Это мне здесь объяснили. Я отработал свои грехи еще в прошлой жизни, поэтому пришел я в новую жизнь чистым. Видимо оттого и революция нам удалась так легко. Спокойно завалили мы Николая. Иначе хуй там!
- Ого! Интересно, а я кем был в прошлой жизни?
- Наверное пидоразом! Ха - ха! Да шучу я! Наверное, тоже чернью, какой то. Иначе не был бы ты диктатором. И не держал бы в страхе пол мира. Мы в этой жизни опять согрешили. Сначала я устроил военный коммунизм, поубивал миллионы людей, как тараканов. А потом ты, хрен усатый со своей коллективизацией заебал всех. Я уже не говорю о репрессиях 37 года. Ты че, вообще сдурел что ли на старости? На хрен это тебе надо было? Короче говоря, вот так! Сейчас ты должен заново все отработать.
- А если я не хочу отработать? Здесь же не плохо, Вова. Нет? Если бы я знал, что ад бывает таким, то я бы эти репрессии проводил бы раз в месяц.
- А как ты себе ад представлял?
- Я думал, что тут всех на огне зажаривают живьем, все пить хотят от жажды, но им никто не дает воду. Кругом крысы и змеи, а у тебя руки и глаза завязаны...там...еще что то...ну в общем тому подобное.
- Какой ты ебантроп все таки, Коба. Если бы я знал, что ты такой кретин, я бы с тобой не связался в 1905 году.
- А ты что знал, что такое ад?
- Конечно знал.
- Откуда?
- Я чувствовал это. Нет такого понятия, ад и рай. Это выдумали сами люди, чтоб пугать свое же окружение. Иначе такие идиоты как ты, ничего не боясь, вырезали бы все живое на свете.
- Ну а ты же знал, что такое ад, и тем не менее тоже резал.
- Так я же зная это, угрохал многих. Я знал, что жизнь страшнее ада, ибо она непредсказуема. В аду все ясно, все заведомо понятно, а в жизни ты даже порой не знал, смог ли ты посрать. А ты - пиздюк кавказский - не зная это, сморил миллионы, создал лагеря смерти. Ты представляешь, если бы ты так же как я, знал бы, что ад и рай - это выдумки. Да! Да ты, сука поганая, весь земной шар бы сжег. Я тебя, падлу пиздопробойную знаю. Еще ты тот паскуда!
- Вова, а что это за неприятный запах?
- Какой?
- Ну...этот...что то дохлятиной пахнет. Ты не чувствуешь?
- Немного есть. Это Карл Маркс пернул.
- И что сейчас? Мы будем долго это нюхать?
- Надень противогаз, сраный ублюдок. Смотри, смотри, Николай Второй чью то сумку тащит. Эй, Коля, на кого работаешь, бля? Ааа!!!! Колян! Стоять на хуй! Убежал, гад! Смори, смори, тикает сука!
- Вова, а если не понравиться тут все же нам, мы сможем выбраться отсюда?
- Конечно да! Тут есть и вход и выход. Как зашли, так и вышли. Но в аду лучше. Платить не приходиться никому. В раю надо платить за кайф. А тут бесплатно все. Так что если не хочешь, пиздуй отсюда в рай. Ад - это моя историческая родина. И не только моя. Она родина всего человечества.
- А рай тогда родина кого?
- А рай - это доисторическая родина. Ты бля, шакал грузинский, ни хуя ничего не понял. Учи тебя, не учи, только зря потратишь время. И Троцкий тебе объяснял, и Плеханов, и я тебе долбил одно и тоже. Без толку все. Тупой ты, как негра шея.
- Хорошо да, ладно, Ильич. Перестань да...ты мне ответь, говорят, что ад был результатом первой, неудачной попытки сотворения рая. Это верно?
- Че ты доебался ко мне? Я что тебе, апостол что ли? Лучше давай покурим анашу.
- Я не курю наркотики, ты же это знаешь.
- Долбайоб! Думаешь лучше курить табак? Запомни это! Твоя душа и после смерти останется со своими проблемами. Так что, какой ты был, и как ты жил, будешь так же жить. Это и есть понятие про рай и
ад. Кто молился богу, тот будет продолжать и после смерти ему молиться. А кто пил водку, трахал баб, найдет он даже это и в аду.
- Выходит так, что все попы, монахи были мошенниками?
- Конечно да! Не зря ж я морил их. Если была б возможность, сделал бы я тоже самое опять. Они врут людям от имени всевышнего. А где ж этот всевышний? Где? Ау!!!! Может он боится нас? Видимо, этот ад нужен для того, чтобы люди не были изнасилованы добром. А то все пресытятся от ласки и улыбок.
- Я только что видел, как одного монаха по дороге в рай затоптали. Он не дошел, его душа растаяла по дороге.
- Коба, я скажу тебе: большинство людей - это идиоты. Так и должно быть, иначе пойдет развитие, и цивилизации смерть. Богу нужно постепенность, он медлительный. Ему некуда спешить. Поэтому Он многих людей сделал тупыми баранами.
Много душ валом бросаются в рай, пытаются проникнуть туда, отталкивая друг друга. Это как 10 человек хотят одновременно пройти через узкую дверь. Это смешно. Мне сказал один бедняк, что глубоко несчастлив в раю, ибо не может оттуда выйти.
- А говорят в раю должно быть все. И ад тоже.
- Я припас к концу один секрет. Скажу тебе в конце я это. Пока пизди и грейся. Понял?
- Какую новость, Ильич?
- Сказал, что после будет.
- А это интересно?
- Очень.
- Я умираю от нетерпения. Кстати, а где же Крупская?
- Бабуль что ли?
- Да. Где ж она?
- В пизде. Супругов помещают в одно место по их согласию. Я был не согласен, идет она на толстый хер.
- И все же, Ильич, скажи мне, что хотел сказать мне ты?
- Да ладно, слушай, повторять не буду. Мы в раю.
- Чтоооо?
- Мы в раю! Баран!
- Это рай?
- А как же?
- А где же все?
- Что все? Что все, козел! Чего здесь ждал ты, чего ты не можешь видеть? Танцы, пляски, цветочную лужайку, может ангелов? Чему тебя учили только в Гори? Какой же ты кусок говна, о, ангелы!
- Вова, а это что за стены красные, и пахнут так не хорошо.
- Это стены из кишков.
- Человечина?
- Кенгурятина... Конечно человечина!
- А это что?
- Это вишневые двери, и коридор из крема. Стены из глаз человека. Понял?
- Понял. А это что за вода.
- Это? Это слезы текут по балконам зданий. Слезы! Ясно тебе, грузинский портяночник. О! А вот и дерево, конопляное. Покурим анашу? Вооот.... Сейчас сорву, забью, зажгу.
Они покурили анашу, точнее Ленин затянулся, пустил круги дыма. А потом откуда ни возьмись появился ангел. Ангел! Такой кроткий, белый, блаженный, с приятным и спокойным взглядом. С белыми кудрями, порхающими крылышками. Взглядом, знающим все наперед.
Ангел подлетел, да, да, точно так, именно подлетел к Ленину и Сталину, стал их успокаивать, подбадривать, ну, типа, все хорошо, все отлично. И буквально я на пару секунд отвернулся, на пару секунд, не больше, и когда обратно посмотрел туда.... О, о боже! О Аллах! Я услышал пронзительный крик, будто свинью закололи.
Короче говоря, кончилось тем, что Ленин и Сталин развратили ангела! Они повернули его раком, и по очереди трахали его в попу. Ангел кричал, но было поздно.
Ленин держал крепко его за крылышки, и сзади входил в него, с огромной силой. Сталин же, стоя спереди ангела, держал его за голову, и совал ему в рот свой член. Как это могло совершиться - не знаю, не помню ясно. Сон пролетел через столетия. Знаю только, что я стал свидетелем грехопадения.
После этого полового акта, ангел тихо промолвил Ленину:
- Вова, я еще хочу....
- Пошел на хуй! Эй, Коба, иди дай ему в рот, этот ебаный ангел меня уже уделал.
- Да пошел на хер этот твой Коба, у него хуй малюсенький. Таким хуем собак ебать.
Ангел научился лгать и полюбил ругань, разврат, познал красоту интима. Может быть, это началось с любовной игры, в самом деле, может быть, с атома, но этот атом разврата проник в его сердце и понравился ему. Затем быстро родилось в нем сладострастие, сладострастие породило ревность, ревность - жестокость...
Все это происходило прям передо мной. Вся эта метаморфоза двигалась, крутилась в течение минуты, или двух.
Не знаю, не помню, но скоро, очень скоро брызнула первая кровь: Ленин порвал ангелу задницу своим громадным членом, а Сталин бил ангела по голове. Кровь струилась вниз, на сочный песок. Впервые ангел удивился, ужаснулся, и убежал прочь.
И главное, убегая, он пригрозил им обоим кулаком. Он пошел жаловаться главному ангелу, я это понял по ситуации.
Собрался совет ангелов. Все в белом, и все с крылышками. Начались укоры, упреки, жалобы, угрозы. Ангелы впервые узнали стыд. Они, эти ангелы, сами уже изнасиловали этого ущербного ангела, опустили его. Родилась злость, ненависть, которая в миг заразила всех ангелов, и ангелы стали мучить животных, и животные удалились от них в горы, и стали им врагами.
Началась борьба за разъединение, за обособление, за личность, за власть, за идею, за национализм. За мое и твое. Они стали говорить на разных языках.
Они познали скорбь и полюбили скорбь, они жаждали мести. Тогда у них явилась наука.
И они стали злыми, преступными, гадкими Они чуть-чуть лишь помнили о том, что потеряли, даже не хотели верить тому, что были когда-то невинны и счастливы.
Я даже увидел, как главный ангел собрав всех, сказал им:
- Спасибо Ленину, он открыл нам глаза!
Ленин же продолжал курить анашу, а Сталин читал
газету "Молодежь России".
Ангелы простирали к ним руки, в отчаянии проклиная, презирая себя. Они говорили, что Ленин и Сталин не виновны, не виноваты, не они принесли им разврат и заразу. Такова жизнь, такие там люди.
Ангелы жаждали мук, они хотели принять муки...Хотели...

И вот тут я проснулся. Я увидел истину, я понял ее, на всю жизнь. Все! Я иду молиться, я иду проповедовать. Я понял, что люди могут быть счастливыми, будучи живыми на Земле. Я бодр, я свеж, я иду.
...Но я не нашел слов, что сказать, я не мог воспроизвести свою проповедь. Не мог!
Подумаешь, сон! Это бред, галлюцинации!
Сон... А что такое сон? А что, наша жизнь - разве не сон?

2005-10-17, Рейтинг статьи: -0.8 (-4/5), Просмотров: 6137
Эльчин Гасанов
http://webzona.ru/txt/gasanov/
Комментарии 0
Отправить другу
оцените статью:
-2
-1
0
1
2

Ваше имя:
Ваш комментарий:
Введите цифры 44882*  



Сейчас в Мире

Истории

История №812

Подруга рассказала... Однажды в 4 часа утра раздается в её квартире звонок. К телефону подходит отец. На другом конце провода мужик кричит: "Алло! Маша! Это ты!?". На что отец подруги выдает: "Нет. Это её любовник." Мужик, видно не раслышав последней фразы, говорит: "Я вот тебе из командировки звоню". Потом до него медленно начинает доходить весь ужас услышенного, и он говорит, обиженно и немного грустно: "Ну, хоть Машу-то можно?" Еще »

История №1301
Глухая деревня наюго-западе Кировской области. Пьют самогон два старика, мариец(М) и русский(Р). А у марийцев вера - православие с причудливой примесью шаманства. М - Иван, давай я на тебя порчу наведу. Р - Валяй. Выдернул волосок с головы, завязал его узлом, что-то пошептал над стаканом самогона. М - Пей. М - Ну и как? Р - Да хоть бы хрен. А давай я тебе по нашему, православному порчу сделаю. Отвернись. Сгреб с окна пригоршню мух (благо, этого добра хватало) и выдавил в самогонку весь со Далее »

История №780
Преамбула: Работаю в отделе кадров в театре. Одна из моих обязанностей – оформление пенсий для наших сотрудников, в том числе по выслуге лет. Кто не знает о чем идет речь, маленькое пояснение. Есть ряд профессий, по которым насчитывается льготный стаж и у человека, работающего по этой профессии, есть возможность оформить пенсию не в 55 (60) лет, а раньше. Вот мне как раз и нужно было оформить пенсию по выслуге лет для артистки балета. Еще одно маленькое замечание относительно внешних данных, м Далее »

История №1938
Сижу на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет по имени Зизи глядя мне на грудь: - А почему у тебя на груди волосы? Пытаюсь сообразить как вразумительнее ответить, но тут Зизи сама же меня опережает переводя взгляд на мою лысину: - Осыпались? Еще »

История №966
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, Далее »

СКАЧАТЬ


НОВОСТИ
НОВОЕ

Загрузка ...
Игры для мобил

Новые игры для мобильных телефонов

Новые игры для мобильных телефонов

© 2003 - 2009 Программирование и дизайн WebZona.RU
Хостинг от Retrograd.ru :: Обмен ссылками :: Обратная связь
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100