Поиск
webzona.ru
В этом разделе
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
ОН-ЛАЙН ИГРЫ
ССЫЛКИ
РЕКЛАМА

Эротический видео-чат «sexy-cams.ru»


Семья Гаглоевых



Атанас Гаглоев любил летать, любил прыгать с парашюта. Он уже давно увлекся этим.
Ему было 28 лет, и вот уже более 4 лет он занимался парашютным спортом. Хотел стать профессионалом.
И вообще он любил небо, надевать красные очки, спецовку, и прыгать в синюю бездну.
Его жизнь состояла из трех манипуляций: взлет, прыжок, падение.
Особая красота - это когда он со своими дружками совершает прыжок вместе, держатся за руки и фланируют сквозь облака. Молчат, улыбаются, ибо дух захватывает, ведь они буквально на седьмом небе.
Там нечего сказать, на небе ясно все.
Воздух свободный, не такой как на земле, он другой там, наверху.
От такого адреналина вряд ли очухаешься, это уже болезнь, от которой Атанас не хотел лечиться.
Кроме воскресенья он каждый день ехал в летный городок в пригороде Баку, присоединялся в аэродроме "Бута" к своей спортивной бригаде, и начинались маневры.
Взлет на высоту более 300 метров, и прыжки на дропзоне "Насосная".
Часто Атанас участвовал на соревнованиях из 3 -х, 4-х туров, получал призы, но это не важно.
Главное для него - это ощущение свободы, когда цепляешься за ярко желтый, или темно синий парашют, и плавно идешь вниз, или ветер отгоняет тебя к горам, к хребту. Мимо тюлькают птицы, белые облака как пена для бритья.
Какой же это кейф!
А сегодня воскресный день, и Атанас был дома. Целый день он просидел у себя в комнате, готовился к ужину.
Обычно ужин в семье Гаглоевых проходит в общем семейном кругу.
Семья Гаглоевых - это отец Атанаса, Павел Иванович, 55 летний мужчина, отставной офицер. Его жена, Наталья Христовна, и младшая сестра Атанаса, Зарина, 23 летняя студентка Консерватории.
И вот часы пробили 7 часов вечера.
Зарина позвонила на мобильник Атанасу.
- Атик, спускайся, все ждем тебя - услышал брат нежный голосок сестры.
Атанас пыхтя и шипя как змей, засобирался, надел сорочку, шлепанцы, и вышел из комнаты.
Яйцеобразный стол, за которым сидели члены семьи Атанаса, привлекал своими вкусными блюдами.
На столе Атанас заметил в тарелке белого и черного трюфеля, сыры, колбасы, ветчины, оливковые масла, жареные белые грибы с телятиной, равиоли с утиной печенью под трюфельным соусом, разрезанную рулетом свинину в кисло-сладком соусе, а также коньяк, вино "Нистру", и всякие прохладительные напитки.
- Садись, Атанас, джабнем давай, - хрипло скомандовал отец, и жестом пригласил его сесть рядом с ним.
Наталья Христовна ухаживала, клала в тарелку мужа и сына еду, дочь Зарина помогала ей.
Минут 30 молча ели. Семья в полном составе сидит, чавкает, булькает, дрынчит, лязгает ложками, вилками.
Потом как - то вдруг Павел Иванович завопил на жену.
- Наташа, ты бля, старая пизда, я же тебе говорил не соли так крепко!
- Сам готовь, старый пиздюк! - парировала супруга.
- Эта стерва болотная совсем охуела, Атанас, - он окатил сына красными глазами. - Ты, пизда с ушами, может еще насрешь мне в еду!?
- Да будет вам ссорится, папа, - решил их успокоить Атанас. - Все равно вы оба долбайобы. То есть, ты старый пирдун и долбайоб, а мама...а что мама то?.....Если она ужилась с таким хуйкиным как ты, то она старая лярва еще та!

Все это время Зарина молчала, улыбаясь, тихо пила вишневый сок, закусывала грибы, и молчала.
Ее отец не унимался.
- Ты вообще не пизди, Атанас! Ты знаешь кто? Ты уреплазма летная! Вот ты кто! - сказал с отрыжкой. - и вообще вы все миазмы!
- Папа, не пизди, втыкатель хуев. И хули я тут с вами миндальничаю, хорьки обосранные,- громко произнес Атанас и положил в рот большой кусок вечтины.
- Атанас, заткнись! - штыкнула мама. - Это тебе не аэродром, понял? Залетная жопа!
- Мама, засунь папин хуй в рот, и будь здоровой. Ты, мама - пизда пленительного счастья!
- А ну молчать! Постесняйтесь девочку! - крякнул Павел Иванович, показывая на Зарину.
- Папа, не пизди а! Ты уже надрочил свое! - крикнул Атанас на отца, и положил уже в рот кусок телятины, запив красным вином.
- Да, Паша, ты в самом деле уже дыня! И хуй у тебя скривился, сколько ебешь своего пса Чао Чао, причем несанкционированно.
И кстати, пусть и Зарина слушает, ей это тоже может понравится.

- Ну не надо то перед ней, пизда ты с перхотью! - заорал на жену Павел Иванович.
- Да я о размене квартиры, ебун! - шпальнула жена. - Ты точно пендос болгарский. Так вот. Квартиру нам надо обменять, есть выгодная партия. Я с тобой, сычь волосатый!
- Да пошла ты в пизду! Дырка маргариновая! С удовольствием на тебя насрал бы, - отрыгнулся Павел Иванович.
- Папа, а ты в натуре трахни ее, она хоть и плюшевая, но дырку то имеет, - решил поддержать отца Атанас.
- Ты вообще заткнись, летучий фраер! Лижешь жопу небу. Ебурашка с парашютом!
- Да дайте мне сказать! Два онаниста арут! Заткнитесь! - крикнула Наталья Христовна. - Вот. Тут человек приехал из Москвы, хочет купить нашу квартиру, и я вот с ним давеча поговорила.
- И что?
- А ничо. Он хотел бы разок прыгнуть с парашюта. Устрой ему это, а, Атанас?! Прошу тебя, милый, - сложила руки как бы в мольбе.
- Мама! На фига мне этот дебил - прыгун нужен? - возмутился Атанаса.
- Ну ты Атанас, говорящий сортир! - стукнул по столу отец, и пропустил граммов 100 коньяка.
- Молчи
, быдло!
- Ты тоже заткни пасть, охуевшая предстательная железа! - громко закричала мама.
- Ладно, ты, шишка с хуем, давай наливай, - предложил отец.
- Вот это уже другой разговор, - поднял бокал Атанас. - ну ладно, сейчас я скажу тост стихами.
- Да, да, те самые, давай Атанас! - всплеснула руками мама.
- Да, те самые, уже пора, - невнятно буркнул отец.
- Ну вот, слушайте.



"Зачем нам, блядь, ругаться матом,
И говорить на пенис - "хуй"?
Сказать ведь можно - "спермоклапан",
Сказал, и в хуй себе не дуй.

Зачем мы жопу кличем "сракой"?
Сказать же можно - "дерьмошлюз".
Такое, блядь, оценит всякий.
Зачем нам мата тяжкий груз?


Зачем в твореньях опускаться
До лексикона, блядь, скота?
Ведь мы же, блядь, элита, братцы,
Ведь мы ж культуры высота!

Зачем пизду зовём "пиздою",
К чему такой нам оборот?
Её ведь можно звать достойно,
Функционально - "членоввод".

Не будем органы, ребята,
Пиздой и хуем обзывать.
Довольно пользоваться матом.
Он заебал нас, нахуй, блядь!

Не нужно нам культуры краха,
Не будем в общества заду.
Любому мату скажем: "На хуй!...."



И вдруг в этот момент совершенно неожиданно Зарина вытащила руку из влагалища, облизала пальцы, и крикнула:
- Хуй вам всем, а не размен квартиры! Соленая залупа в рот вам всем!

И вышла.
...

У Атанаса разболелась голова, он прошел на веранду покурить.
Вечер был такой же, как обычный воскресный день. Прохладный ветерок ласкал щеки, крутила мозги хмель.
Ему это все надоело, скучно на земле.
Поэтому он не хотел приезжать домой, даже в воскресные дни.
Он не любил сквернословить, хотя семью свою обожал, особенно сестренку.
Но на небе лучше, там нет злословий" - подумал Атанас, затянулся сигаретой, и долго провожал глазами мигающий красным светом самолет.

2005-10-17, Рейтинг статьи: -2 (-2/1), Просмотров: 5190
Эльчин Гасанов
http://webzona.ru/txt/gasanov/
Комментарии 0
Отправить другу
оцените статью:
-2
-1
0
1
2

Ваше имя:
Ваш комментарий:
Введите цифры 18653*  



Сейчас в Мире

Истории

История №662

Середина 90-х. Знакомый моего друга - студент самого престижного ВУза в Украине. Свой Мэрс, огромное количество цепей, перстней, крестов и другой "мажорной" по тем временам атрибутики. И человек не смотря на свой возраст (23 года) НУ ОЧЕНЬ серьёзный: всегда в костюме, плаще, шарфе, начищеных туфлях (Аль Капонэ блин). Ну и вот в баре как-то ОГРОМНАЯ толпа студентов, все ОЧЕНЬ внимательно слушают рассказ мажора. Тот с серьёзным-серьёзным выражением лица рассказывает довольно стрёмную историю. Дале Далее »

История №1119
Было это четыре года назад (я тогда еще на шестом курсе в медицинском ВУЗе учился). Как полагается будущему хирургу - проходил практику. Дежурил в травмпункте. И вот, на одном из дежурств доктор, к которому я был приставлен в помощь, изрядно выпил( даже более того!). Ночь. Поступает пациент. Резаная рана бедра. Надо шить. Шьем. Возится мой "наставник" уже минут пять с иголкой. Вколол-вынул, вколол -вынул... и так прошел вдоль всего края. Заканчивает шить... и тут я не выдерживаю: простите, но Далее »

История №1792
Купил книжку на днях. Специально для чтения в метро (больше, особо, не где). Красивая такая, на обложке крупными буквами: "СЛАВЯНЕ". И, пониже, помельче, "Сыны Перуна". Научпоп, в общем. Одна беда - блок страниц внутри оказался пришит вверх ногами. Или, наоборот, обложка вверх ногами. Читать это не мешает совершенно, езжу и читаю понемногу. Но вот представьте картину: сидит/стоит в метро здоровенный мужик и с интересом читает книгу, ДЕРЖА ЕЕ ВВЕРХ НОГАМИ! Еще »

История №618
Исполнительность бывает вредной! Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! Далее »

История №1596
Выпили мы с одним знакомым после того, как написали крутую программу. Выпили очень сильно, гнали, бегали по улице. Нас взяли менты. Обыскали, нашли у моего друга презерватив в кармане. Мент спрашивает: - Что это такое? Мой друг отвечает: - А вы сами не догадываетесь? - И все же. Мой друг распечатывает, надувает его, потом со свистом выпускает поток ароматизированного воздуха менту в лицо и улыбаясь говорит: - Освежитель воздуха. Шутник тоже мне, потом 5 часов в обезьяннике сидели. ;)))) Еще »

СКАЧАТЬ


НОВОСТИ
НОВОЕ

Загрузка ...
Игры для мобил

Новые игры для мобильных телефонов

Новые игры для мобильных телефонов

© 2003 - 2009 Программирование и дизайн WebZona.RU
Хостинг от Retrograd.ru :: Обмен ссылками :: Обратная связь
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100