Анекдоты за 21.07.2009

1. рассказал(а):   
В огромном лесу в дупле старого дуба жила большая жаба, и была она волшебницей. Однажды утром жаба, как обычно, направилась к ручью, чтобы напиться и поплескаться в нем. Hадо сказать, что в лесу было огромное количество зверей, но лес был так велик, что за всю свою жизнь жаба не встречала ни одного зверя. Hо в то утро жаба увидела сразу двух зверей: по лесной тропе со всех ног бежал кролик, а за ним гнался лис, предвкушая сытный завтрак.


Жаба немедленно приказала им остановиться и сказала:
- Я долго живу на свете, но никогда я не видала никаких зверей в этом лесу. И так как вы - единственные звери, котрых я видела в своей жизни, я исполню три желания каждого. Лис, ты первый!


Лис почесал лапой башку, а потом сказал:
- Я хочу, чтобы все лисы в этом лесу, кроме меня, были самками!
- Так тому и быть. Твоя очередь, кролик! - сказала жаба.
- Я хочу получить мотоциклетный шлем, - ответил кролик, немного отдышавшись. Шлем тут же появился, и кролик без промедления надел его. Лис очень удивился и подумал: “Какой же идиот этот кролик, потратил свое желание на такую чушь… Hадо будет обязательно сожрать его!”
Снова настала очередь лиса, он опять почесал лапой башку, облизнулся и сказал:
- Хочу, чтобы и в соседнем лесу все лисы были самками, кроме меня!
- Хорошо, - ответила жаба. - Твоя очередь кролик!
- Я хочу получить байк с полным баком бензина! Когда появился мотоцикл, кролик немедленно оказался в седле и завел двигатель. Лис просто выпал в осадок и подумал: “Полный дурак! Так бездумно тратить свои желания!”
- Лис, и последнее твое желание, - сказала жаба.
Лис почесал лапой яйца и сказал:
- Пусть ВСЕ лисы на земле будут самками, кроме меня!
И, довольный собою, про себя подумал: “Во житуха теперь начнется!” Кролик усмехнулся, газанул и, набирая скорость, на ходу крикнул:
- Спасибо за байк, жаба. А теперь мое последнее желание: Я хочу, чтобы этот лис стал законченным гомиком!

2. рассказал(а):   
Петя и Вася – близнецы. У Пети сегодня очень был тяжелый день - ведь так написано в гороскопе! А у Васи сегодня был нормальный день, потому что он не только не читает гороскопы, но и даже не задумывается о том, какой у него знак зодиака!

3. рассказал(а):   
– Батюшка, с мертвыми можно вступить в разговор?
– Конечно! Только они отвечать не будут.

4. рассказал(а):   
попросили ему перезвонить, сказали зовут “олег” звоню. на том конце отвечают “олег уклонов” ну у меня автоматом и вылетело “а когда он вернется?”

5. рассказал(а):   
Пациент на приеме у врача
-Доктор, у меня ВСЁ болит! Куда не прикоснешься: везде больно.
Тыкает пальцем - "Тут болит!". Тыкает в другое место - "И тут болит!"
- Пациент, у Вас палец сломан!

6. рассказал(а):   
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?

7. рассказал(а):   
Похороны электрика. Голос из толпы:
Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
Триста восемьдесят…

8. рассказал(а):   
Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой..
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что ж ушло????

9. рассказал(а):   
Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - “В садик без головы…”

10. рассказал(а):   
"В горах Непала девять человек погибли в драке за гриб, исцеляющий импотенцию" - вот он, естественный отбор %)

11. рассказал(а):   
- Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.

12. рассказал(а):   
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бля-ать, ТЫ привез...

13. рассказал(а):   
Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного сезона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую. За неделю до сброса шляпы актер становится раздражителен и нелюдим, а после ее сброса – раним и беззащитен, в связи с чем избегает выходов в свет.

В этот период в области лысины Боярского образуется помпон, из которого, пройдя несколько случайных метаморфоз (вязаная шапочка, чепчик, канотье, шапокляк, пробковый шлем, летный шлем, косынка, бескозырка, панама, котелок, бейсболка и т.п.), обусловленных текущим питанием, климатической зоной, а также настроением актера, и отрастает новая шляпа.

Новую шляпу в период роста пронизывают сосуды, которые питают и наращивают ее фетром. Фетрообращение нарушается лишь после появления у шляпы полей. После окончательного фетрования шляпа чернеет, грубеет, теряет чувствительность, и, в конце-концов, отпадает. Обычно актер трется шляпой о косяки и этим ускоряет ее сброс.